♥坦白与诚实是虚有名词♥

一个失望的答案...

高估了自己的能力...

为惭愧而流泪了...

我以为妈妈知道后...

爱的天空会变的比较灿烂...

但...

我错了...

那只是我一厢情愿的想法...

坦白与诚实...

只是虚有的名词...

我不该天真的...

相信它们的存在...

坦白与诚实的后果...

就只有后悔!!

我真的不知道我是什么...

我是个十七岁的孩子...

还是一个只能乖乖待在笼子里的宠物...

只有在主人的陪伴下才能出外活动....

我现在的生活里...

除了上学与补习...

其余的时间就只有家人还是家人...

朋友偶尔的出现...

还会被问东问西...

难道...

放下书后...

我就得与朋友隔绝吗??!

我恨...

我哭...

我埋怨..

但我能干些什么...

去改变这一切...

我不要这样的生活...

我更讨厌这样的日子...

我渴望自由...

可是它不曾属于我...

还离我非常的遥远...

我想努力争取自由...

可是...

自由你们存在吗??

昨天...

明白了...

争取自由不该诚实...

坦白更是致命伤...

我不会在对你坦白...

就算我知道那样不对...

我更不会诚实...

就算老天会惩罚我...

撒谎...

是我无奈的选择...

欺骗...

是我逼不得已的做法...

叛逆...

是我掩饰自己的方法...

可是...

你不曾明白...

也不曾了解...

♥ 控制不了失去与分离 ♥

失去...

我害怕它的存在...

分离...

我担心它的接近...

生活里..

很多东西很多事情...

我想留也留不住...

有一天...

还是注定要失去...

还是需要说再见...

抵不过老天的安排...

我只能无奈的接受...

怪自己...

无能为力...

恨自己...

掌控不了...

或许...

我会为此不舍...

可能..

我会为那哭泣...

当然...

我更会埋怨...

但是...

我能做些什么...

才能避免失去及分离的出现呢...

失去分离...

它们总爱从我身边带走些什么...

曾经的朋友...

快乐的时光...

霸道的爸爸...

未来...

还会失去些什么...

我真不敢想像...

时常带着多余的担心...

变成别人中口中的想太多...

谁能明白...

我是真的很害怕会再失去些什么....

面对失去及分离...

我真的累了...

可能要有失去与分离...

我才懂得什么叫珍惜...

明白什么叫把握...

更学会什么叫付出...

虽然...

我不能阻止失去与分离的发生...

但是我还能减少些些的遗憾...

这是我唯一庆幸的...

我应该慢慢去了解...

也该符合...

不在乎天长地久...

只在乎曾经拥有...

这让人心寒的说法...

♥不能了解的思绪♥

每个人的思绪...

每个人的想法...

统统都都不一样...

也因为这样...

很难要去了解及明白一个人...

如果...

一个人每天要去想另一个人在想些什么...

那人应该会很忙...很累...

自己在想什么...

有时自己也不知道了...

还要花时间去别人在想些什么....

这怎么可能...

也因为这样...

我永远也不能彻底的了解别人在想些什么....

有时我会问我自己...

我为什么是我...

我为什么不是他...

为什么他不是你..

你怎么不是我...

很愚蠢的的问题...

可是当我变成了另一个人...

我想的东西还会一样吗??

我想做的事情有所不一样吗??

我...

没能力去了解一个人在想什么...

我...

没魔法去预知一个人要做什么...

我...

更没有办法去控制一个人的思维...

别人想说的...

他人想做的...

我都不能说不...

就算是我很看不过眼的...

或是会让我伤心难过的...

我只能为别人口中的是非生气着...

我只能为别人口中的误会伤心着...

生气...伤心...

是代表着我的愚蠢...

还是显示出他人的幼稚呢??!

来到这看似友善的身后环境...

让我不禁感叹...

人与人之间的感情...

原来可以那么那么的薄弱...

也可以那么的虚情假意...

太可怕了...

他曾告诉我...提醒我...

要小心身边的每一个人...

我还一度怀疑他是不是担心太多了...

原来...

错的是我...

他在这样的生活圈子里打转了十几年...

我应该相信...

现在更能了解他这样的想法...

不是没有理由的...

适可而止的信任...

表面友善的假意...

慢慢适应...

但...

害怕自己也会变得那么的可怕...

→人与人之间说...

真心对待...

其实也是在说谎←

♥ 每個人都需要陪伴 ♥

一個人的生活...

一個人的日子...

好寂寞...

好孤單...

我是一個不甘寂寞的人...

我害怕...

我更討厭...

我喜歡有人陪伴...

我需要吵閙...

今天...

在運動場上看見一個朋友...

一個人坐在那...

發呆的表情...

空虛的眼神...

突然覺得每個人真都需要有別人的陪伴...

突然覺得我好倖福...

我也好倖運...

我有一個願意陪我的男朋友...

也有一個能聊天的好朋友...

還有一些偶爾打打插的朋友...

囬到家...

還有一群在遠遠地方關心我的死黨們...

因為有了你們...

我覺得我不孤單...^_^

擁有這樣的倖福與開心...

我怕我會慢慢變得更貪心...

我怕我會想要的更多...

不再滿足于現狀...><

如果我變的貪心了...

會不會被懲罰....

讓孤單于寂寞來做我的朋友呢??!

不不不!!

我不想它們來陪伴我...

我相信...

我也有信心...

愛我的達...

疼我的朋友們...

一定不會這樣對待我的...

因為有你們...

倖福快樂才屬于我...

孤單寂寞才不敢接近我...^_^

♥家人.情人.朋友♥

充满期待的清晨...

打抱不平的早晨...

甜滋滋的午后...

愤怒爆发的旁晚...

灌满贴心的晚上...

在幸福的陪伴下...

结束了这一天...

有时...

很多事情我们很难预料到...

有时...

我们不能明白别人在想些什么...

有时...

真想我有能力去控制所有会发生的一切...

很无奈...

事实上...

我什么也做不到...

所有的事情...

好像已经安排好似的...

我得面对重重的关卡...

才能得到我想要的东西...

面对很多不开心的事时...

家人...

一定不是第一个在身边支持我的人...

跟不是...

我能诉苦的对象...

有时候...

我搞不清楚...

家人的定义是什么...

为什么我要的...

我想拥有的他们都不曾给过我...

我要的就那么的简单...

一双能听我诉说的耳朵...

一颗能体谅我的心...

一些能支持我的话语...

适当温馨的保护...

偶尔贴心的动作...

就那么的容易...

可是...

事实上却是那么的困难...

或许...

他们能给的...

就只是过分的关心及保护...

他们想的...

就只是我一直的叛逆...

他们看见的...

就只是我表面的不乖...

难道他们不曾想过...

那到底是为了什么吗...

可能...

我也不明白他们吧...

在想情人朋友的地位...

是不是比家人来的重要...

朋友...

总在我伤心时挺我...

在我不开心时听我抱怨...

情人...

在我流泪时为我擦眼泪...

在我受到伤害时保护我...

可是大家都说...

朋友会有分开的一天...

情人跟不可能天长地久...

而家人...

才是永远在身边的人...

我该附和这样的说法吗???

♥ 不被信任的宣泄 ♥

原来...

不被相信的感觉...

不被信任的感觉

是这样的难过...

是这样的令人心痛...

第一次...

爸爸妈妈这样的""关心""我...

爸爸妈妈这样的""爱护""我...

但是...

我讨厌我讨厌!!

讨厌他们这样的过分""关心""与""爱护""

这过分的爱...

应该说成对我的不信任!!!

不管是到补习察看...

打电话给补习老师...

还是跟朋友拿他的电话号码...

还有在他不相信我说的话的那一刹那...

一切一切...

他们都让我感到很失望...

有时会想...

如果我不要那么坦白...

我不要告诉我要做什么...

或许我会更开心...

我会觉得跟自在...

就算是他们怀疑...

就算他们不信任...

我也不会那么难过跟不开心...

叛逆....

不乖...

不听话...

是我给他们的形象...

就算现在我再怎么努力读书...

我再怎么考到好成绩...

在他们眼中...

我还是一个坏孩子...

永远...

改变不了的形象!!

如果可以...

真想用这些叛逆...

这些不信任...

来换取我的自由...

或许

做个自由的叛逆孩子....

我还能自己去寻找...

我想要的爱与关心....

我还能无牵挂的做我想做的事...

更不会为父母对我的怀疑而感到愤怒....

但是...

我敢吗???

我做到吗???

♥倖福也可以很簡單♥

平凡的倖福...

小小的開心...
點點的感動...
原來...
倖福可以那樣簡單...

我快樂...

我們早上能一起上學...

我期待...

看見他等我的身影...

我喜歡...

有他會陪我聊聊天...

我開心...

放學有他會等我...

我感動...

他為了我不怕累...

新一年的校園生活...

因為有他而更精綵...

或許...

現在我沒有了以前一群死黨們的吵閙...

但是...

很感慨老天爺...

還給了我一個這樣的他...

或許

我們的未來太多的未知數...

我不知道我能擁有他多久...

我更不會知道...

他最后會屬于誰...

但是...

很確定的是...

他占了我校園時期很重要的位子...

他曾給了我很多快樂時光...

他也讓我體驗了很多很多...

現在...

我會好好珍惜...

你給我的疼愛...

現在...

我會好好享受...

我們一起有的快樂...

現在..

我會努力...

不讓自己有遺憾任何...

現在...

我會好好把握...

屬于我們的快樂...

當然...

我最想兌現...

我們之間的♥承諾♥

♥ 在意 ♥

我想不在乎...

我想不在意...

我想裝着大方...

但是...

我就是做不到...

他們用三年的時間編寫了...

他們愛的故事...

我曾听他述說他們的故事...

我也曾听從別人口中听說他們的故事...

現在.

故事已經劇終...

他開始了...

另一篇新的文章...

而她卻...

還放不下他們的過去...

跟她比較起來...

論聰明...

我沒她聰明...

論美麗...

我沒她美麗...

論姿態...

我也沒她有氣質...

在說...

認識他的時間...

我更是遠遠的追不上...

我怕我不能讓這篇文章變得精綵...

因為我沒她聰明...

我更怕我不能勝任這女主角的位子...

因為我沒她有魅力留住他的心...

她...

還會惦記他...

她...

還放不下与他的故事...

她...

讓我很在意的一個她...

→是因為沒實力才會在??!←

♥做你の公主♥

或许你没看出来

周围的人都在猜

有种感觉正在我们之间展开

喜欢你偶而作怪

不经意流露的坏

其实体贴实在

孩子气的胸怀

曾经有过的恋爱

彷佛一片空白

直到遇见你我才真的存在

沉潜太久的孤独

这一刻获得救赎

我忽然好想哭

感激你这一路

陪我笑 陪着我辛苦

无悔的付出

我只想做你的公主

拥有那平凡的幸福

华丽的珍珠

不如眼底的专注
对我深深呵护

我想我是你的公主

终结这多年的追逐

当你抱着我

地球也暂停脚步

我剎那间清楚

你是我的幸福

♥ 起伏不定 ♥

一星期就这样过去了...

这星期的收获只有...

功课...功课...还是功课...

老师们今年好像发了疯的勤劳...

才开学...

就分秒必争的教书...

或许...

今年跟往年有些不同吧...

不能在放松...

不能在临时抱佛脚...

我能好好的应付所有将面对的一切吗啊??

可能这答案连我自己也不知道...

总觉得自己还没做好准备要好好努力...

跟觉得自己变得有点懒惰了...

头脑也转的有点慢了...

有时还会分心...

那些为成绩打拼的感觉好像也没那强烈了...

害怕这些有影响我的功课=.='''

到底该怎么办呢!!!!!!

爸爸今天到lahad datu工作去了...

又在一次离开我们...

心里隐隐作痛的感觉...

好难受><

眼泪好像在眼眶打转后又被眼睛收起来...

我想...这些分开...

我应该早已学会习惯分开...

这样我才不会时常让自己难受...

可能从表面上看起来...

爸爸去工作不在我们身边....

没什么不一样...

可是...还是很舍不得他...><

昨晚跟爸爸聊了一些...

今早爸爸载我们上学...

感觉得到...

爸爸也想好好照顾我们...

但他也身不由己...

还是要到那去工作...

八小时车程的距离...

再一次让爸爸离开我们去工作...

""爸爸...在外工作要照顾自己噢...""

没说出口的一句话...

现在说...

还来得及吗??

爸爸会知道吗???

忍着伤心...

装着没事...

心真的好累...

下午...

还为学校的事而忙...

走了好多的地方...

脚好酸...><

但其中发生蛮多的好笑好笨的事...

让我忙的好开心...

也让我暂时忘记了不开心的事...

忙完了学校的东西...

还得去补习去报到...

虽然真的好累了...

但是因为有他在...

时间也过的蛮快的...

可是...

他似乎比我还疲惫...+.+

今天...

起伏不定的心情...

高高低低的...

快要编成一首歌了...

早上的

有难过...有伤心...

下午的

有开心...有快乐...

晚上的...

有幸福...有甜蜜...

这一天下来我不知道自己...

该用开心来结束这一天...

还是带着伤心的心情睡觉去...

→练习各种不同的感觉与感受←

♥ 未知の挑战 ♥

换上新的校衣...

穿上新的校鞋...

走到新的课室...

一切熟悉却带着点点陌生的感觉...

让我有点害怕...

或许有人会想...

一个已经中五的学生...

怎么还会害怕开学...

可能我也会怎么想...

但是...但是...

中五的开始...

真的还蛮让我害怕的...

我想...

这的学校...环境...同学...老师...

还是没有以前的学校...

让我觉得容易适应...

让我觉得很亲切...

一天下来...

好累....

加上其他的因素...

让我觉得...

开学的第一天...

好不开心...

好困...

刚开始假期的我....

好希望快点开学....

但是...

现在开学后的我....

好希望能继续放假...

或许是...

开学的一切发生...

有点不在我想像之内...

一切也来的让我有些失望...

是因为这样...

才让我觉得这次的开学...

没有以前那种兴奋的感觉吗??

接下来的校园日子...

一定还会面对更多不同的挑战及困难...

我还能...

能像以前一般享受吗??

能像以前一般快乐吗??

能像以前一般顺利吗??

没答案的疑问...

想必...

要得到这些答案...

一切都得靠自己努力...

才能换来自己想得到的答案吧...

→面对新的挑战...

    会越战越勇吗??!←