2013.14

31.12.13 

就这样

到了一年的最后一天

这一年

亲爱的自己

你做了什么

有什么进步吗

还是依然原地踏步

回想起来

这一年的回忆不少

匆匆溜过我生命的你们

谢谢你给我上了一课 

告诉我

我是值得被疼爱的

只是

你们也让我明白

付出其实并不是那么的无条件

现实的交情

残酷的改变

很多事情不是自己看得那么简单

人心变化莫测

永远不能知道下一秒的情景

是难过，是微笑，还是愤怒

长大了

是不是找不会真挚的友情

交心的朋友谈心的闺蜜

你们在哪里

庆幸的是

在远远支持我的你一直都在

虽然不是第一时间

但一直放在心里

很多时候很多事情

都不断的提醒我

要独立

不要依靠不要流泪

不能对生活软弱

这样的生活

是不是把我变得很坚强

其实这样的日子

有时真是让人很疲惫

这些日子

与家人少了很多沟通

但是

原来在家被保护的日子

有时是那么的安逸

真的明白

家是永远不离弃我的避风港

亲情友情

剩下的爱情

也有了安定

爱情里
开心的多
甜蜜的多
伤心难过也不少

爱情这种东西

有时真是让人不明白

伤痕累累也在所不惜吗

面包与爱情的抉择

现实的社会

只会不断的提醒你

单选爱情的人

不是痴情

而是痴呆 

当爱情变成你的全部

你能拥有的

除了受伤也只有心痛

其实这样的看待爱情

对吗 

2013 

你教会我的这些道理 

可不可以变得美好一些

对朋友的交情

已经放开最后的底线

能不能让爱情

让我保留最真的憧憬 

不过很多时候

很多的东西

不是说弥补就填补的了

过了今天就是2014 

再也回不到2013 

2013 

学了不少

感慨了不少

2014 

请让全部变的更好

支持明白的家人

知心真心的闺蜜

了解包容的情人

顺利漂亮的课业

PLEASE BE GOOD MY 2014

其实

其实其实其实

是什么样的心情

其实其实其实

是什么样的感受

其实其实其实

是不是

没有什么感受

也没有什么心情 

除了无奈

应该没有别的了

早也知道会这样

干吗还要那么的不舒服

就算不舒服

也只是自己的事情吧

又何必呢

一次一次一次

是习惯

还是失望

其实

到底是我要的太多

还是你给的太少

乏力

一大堆的功课

繁忙的过着一天又一天

让人感到更疲惫的

竟是身边的人性

其实人最总还是靠自己最实际

别人没有陪你的必要

别人没有付出的需要

太渴望些什么

只会让你更加的乏力

除了耐心，

还需要培养独立

最后还需要学会现实

这样的日子一天一天的告诉我

其实没有什么需要依赖

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明天的旅行

请给我一个放松的几天

再紧绷下去 会断的

那是种习惯

好像已经习惯了天天都能见到你

突然几天不能见面

真的有那么一些的不习惯

我想有你在身边

已经是种习惯了

我们是经常吵架

我们是时常闹脾气

我们都一样爱吃醋

我们都一样很在乎对方

是你实现我想要的爱情

光明正大的恋爱

你爸爸妈妈认同我们

我爸爸妈妈祝福我们 

是你让我们有了不少的第一次

第一次男朋友家人把我当一家人

第一次男朋友家人帮我办生日 

第一次跟我一起回家帮爸爸过生日

第一次跟我家人去游玩

很快

第一次我们要出国

还有很多的第一次

回想起来很开心很甜蜜
我们有很多第一次

知道在一个人的心中

占有一定的地位

那些感觉真的很好

是你让我感觉那些温暖

虽然我慢慢开始埋怨

你打球你打游戏

是我担心你闷了根我在一起的时间

所以我慌了 我乱想了

你 在我心中占了多少的位子

或许你自己都不知道

我也不能衡量不出一个答案给你

只能说

情字

我很认真在写
写的很用力很深刻

我想你了

质疑

有时总觉得自己天真的可笑

一句话 

待在家一天 

一句话

你有放在心上吗

或许有没有

其实都很微不足道吧

一堆朋友

一群同事

闷 其实不会发生对吧

只是自己傻的好笑

以为都是以为

不必那么认真

爱的定义

是把你放进他的身活 

接触他的家人

停止跟异性的联系

那就是情吗

爱

应该是

信任 陪伴 了解 肩膀

在我需要你的时候

你会给我一个拥抱

你不会在第一时间

怀疑我给你的爱

你不会在我难过时候 

让我一个人待着

你不会在争吵时

说出犀利的字眼

吵架的过程中

是增加了两方的了解

还是透明化了

一直没能表达的真心话

爱情跟友情都一样

不是衣服一件换一件

然后就收在衣橱里

用心付出经营的感情

不是说代替就能代替

在你们的质疑中

我真的很心痛

爱情？

吵架说的话

是一时气话

还是平时没说的真话

安静

深呼吸

告诉自己不要去争吵

是我不对

你可以怀疑你可以不相信

你可以否定很多

在爱情里

很小的瑕疵都被放大

我们在意我们吃醋

我们害怕失去

可是有些东西你可以感受到

其实他对你的重要性有几多

不需要有什么交谈

行为举止已经可以表达很多没说口的话

你总说要控制情绪 

控制到连难受你都不知道时

你说，控制得好吗

在一个天平上

那一个总处于高处的

应该不会明白在低处遥望的辛苦

其实一次一次的心痛

这就是爱情吗

酒精

久久一次的酒精

懵懂懂的快乐

没有胡思的力气

没有乱想的心情

放松自己的头脑

其实何必那么低落的生活

把日子过好

做自己想做的事

每天开心的过

给点信心

有时还真担心

总是觉得我像小孩的你

几时会突然不要我

做不到成熟的交谈

给不到成熟的回应

总觉得自己太弱的我

给不到自己什么信心

可以好好的一直把你留着

一直自恋自傲的我

什么时候变得那么懦弱

会害怕失去属于自己的你

有时容易吃醋

是因为对自己没有太大把握 

担心失去

就握得越紧

却弄痛了自己 

越是爱你

越是对自己没信心

爱情啊爱情啊

给我点力量告诉我

其实我并没有那么差

我还是比较喜欢那个

自恋一百的伽玲

难！

人总是很矛盾

知道不可以

知道不应该

却还是要做

有些事

在执著也不会改变

是不是

看轻一点

自己会好过一些

放松一点

情绪会开心一些

爱情是不是真的那么自私 

还是自己太过小气

不开心是你没能陪着我

还是不甘心在你身边是别的女生

总说到自己有多强大

自己能有多接受

其实心里有多不舒服

也只有自己知道

看过很多的爱情道理

听过很多的爱情故事

明知握得越紧就越会受伤

可是要怎样去放松

要怎样去不在意？

我还在说服自己中

心情啊心情

可以不要那么容易受影响吗

越是要证明自己不在乎

就越让自己知道其实还是放不开

爱情啊爱情

可以不要那么容易让我吃醋吗 

越是逼自己接受

就越让自己知道其实真的很讨厌

有人说

要做一个让男生爱不释手的女生

就是要接受他的异性朋友

给他自己的私人空间

简明的说

就是不要那么容易吃醋

伽玲

怎么样？

你做到吗？

..................

难 ！！

我. 就是这样

很多的事

我没有想那么多

开心就是开心

不开心就是不开心

不论是在你面前还是家人

因为在你们面前不想伪装

我就是我

可以不要问

我这样说对吗

我这样做对吗

我不想根你在一起的时间

还要让自己不像自己

如果伤心生气不开心

都还要收起来

还要微笑对待

我想如果你是我的朋友

就很难会看到我的脸色

一样的话

如果我不那么在乎

我不会在意你做了什么

我不会生气

我不会吃醋

你做什么

我不会有什么感觉

你会怎样又关我什么事

如果

你是我的朋友而已

我不会为一点小事发脾气

很多事像你说的

要体会过才知道

如果一样的事情发生

角色对调

你可以很冷静的告诉我

你不会有任何情绪激动？

我们是不是不适合

你说了第几次

其实要怎样才算适合？

我就是不开心生气

都摆在脸上

我就是容易吃醋

我就是需要很多的安全感

我   

就是这样

七月七月

七月七月

一堆烦心的事

七月七月

你怎么了

爱情这种东西真是脆弱

经不起考验就注定要分开

就算是相爱又怎样

一段没有沟通的爱情

能称得上多相爱

你不懂我我不懂你

你不明白我

我不了解你

嘴上说的在乎

心里的不让步

我真是看不明白

爱情

看似很简单

没有遇上问题

我们说的爱还是爱

当遇上问题后

我们说的爱是什么？

真是矛盾得不明白

开心的是

遇见的你

总是会慢慢的跟我沟通

我坏脾气

我闹脾气

虽然有时还是一起耍脾气

但是你总是比较让步

有时真觉得

自己这小姐脾气

你几时会开始受不了

爱情除了包容体谅

还要学习明白了解 

一个星期的时间

分给工作，应酬，打球，家人

还有多少时间属于我

关于这个问题

我还在适应中

真抱歉

需要一点时间

努力的不去想

可是还是一直拼命在难过

可能像你说的

是我想你了

你呢

在没有见到我时

会不会也一样

想念我

谁懂我的口是心非

很多时间

心里明明不是那样想的
却控制不了自己而说出相反的话
究竟是我们太执着于所谓的自尊
还是我们都已经习惯了口是心非？

人总是这样矛盾

其实真的想却说不想

其实想要却说这不要

其实喜欢却说不喜欢

说着口是心非的话

只希望有个人能懂

能看穿我的骗话

明白其实我不是这样想

一天两天

慢慢的我们都会习惯这样方式

其实这样的方式

是对还是错 

慢慢的习惯以后

会改变些什么

慢慢的习惯以后

我们会是怎样

总有一些事 我们不愿它发送

却必须接受

总有一些东西 我们不想知道

却必须了解

害怕

不是全部东西都能代替

快乐不能

爱情不能

你也不能

越陷越深

就越来越占有

罢不得你只属于我一个

好朋友的醋不应该吃

抱歉 有些困难

是在意

是在乎

还是不愿意分享

我想

每人都不愿意看到

别人在自己爱人的心中有一定的位子

一个动作

一个电话

很细微很渺小很在意

爱情总是酸甜苦辣

避免不掉的宗旨

不小心让你难过了

我也内疚心疼

答应尽量保护那个在意的心

不要怀疑

我说了是你就是你

没有别人

不是我要的

在好的也没用

我想我明白你的感受

我们都在害怕失去

就是这样一个我

好久好久没上来

你问为什么

其实原因很简单

心情好

自然就没有想发泄的理由

尽管我们会吵吵架

尽管我还是会乱想

尽管还是有低落的时候

但是一个拥抱

很多的不开心就会不见

一个信任的拥抱

能抵消多少难听话

你知道吗

有几个女生会喜欢难听的话语

有几个女生会喜欢激动的吵架

而我也不是那特别的女生

喜欢那个特别的方式

只是我们都在适应对方的习惯

只是有些习惯我们还没习惯

产生了某些摩擦

热了我们的脾气

'' leave no man behind ''

这话说得真好

真的好不喜欢被丢在后面的感觉

很讨厌很讨厌

能不能习惯记得自己不是一个人

有一人需要你

在他陌生的地方

可能你会觉得这样很小妹妹

但是

我就是这样一个我

在某些时候

还是需要一定的依赖跟安全感

一段感情

不是说代替就代替

你可以忽视你的魅力

但不要轻视我的爱

我就是这样执著做我想做的事

-- 玲 --

恋爱的模式

梦中的那个体贴

梦中的那个幸福

梦中的那个甜蜜

梦中发生的始终只是个梦 

现实中是否会发生

现实中是否能拥有

现实中

是自己抹灭它发生的可能

是自己是自己

其实

我们要的恋爱模式

是什么的样子

其实

两个不一样的恋爱模式结合

又会是什么一个样子

有时候心里想说的

嘴上却说不出来

有时候希望是这样

得到的却是那样

有时候想回到从前

却已停不下脚步

有时候以为会交叉

却永远都在同行

有时候以为那是幸福

却不知早已将自己慢慢束缚

恋爱阿恋爱

为什么你越大越难搞

来一个十七八岁的恋爱

好不好

简单到很快乐

快乐到很幸福 

没有附带太多的条件

没有连带太多的包袱

很简单很轻松

那个看似不远的远方

我们需要多少的力气

多少的付出

多少的坚持

可是谁可以保证

在到了那个地方后

它还会是你在远方遥望的那个模样

平衡点

懂我

我真的很难懂

所以

不懂的就不要评论我

说的喜欢到底是什么

说的在乎到底是什么

曾经那不顾一切的爱

疯狂勇敢的那个爱

到底去了哪里

是现在不够勇敢了

还是现在比较爱自己了

一直争执一样的问题

相信一次
可以吗？

你问

我们到底适不适合

的确

适不适合？

每个人都有自己的想法

所以不要把你的思想

套用在别人的身上

你看得世界很现实

可是我不是

对爱虽然害怕

但还是有那份憧憬

不要抹杀它

你我要的爱情

能画上一个平衡点吗

-- 我犹豫了 -- 

不懂爱情

从之前到现在

信任的指数

到底有没有多过零

把自己关在墙后

就别怪别人会离开

爱情很美

谁不想拥有

我懂

爱情很自私

爱情是占有

可是在霸道的同时

你可以给我多少的自信

让我知道你不会突然离开

学不会相信

是不是就学不会爱

爱情啊爱情

你怎么能让人那么懦弱

你怎么能让人那么别扭

一个信任

一个陪伴

一个牵手

学会这些

是不是就更靠近幸福

残忍

看着朋友一个个恋爱

听着朋友幸福的故事

是开心是祝福

说着

--你也快找一个--

心里的第一个感觉

竟然是害怕

在爱情里

谁都能先离开

不需要任何交代

或许很多的放不开

都只是因为不甘心

能不能给个理由

再离开

我一点也不坚强

不要对我温柔的问候

然后再残忍的消失

虚假

是我太执着我的原则

还是别人太不真诚

一个一个

遇到的你们

为什么那么都是一个样

让我不得不怀疑爱情

到底是怎么一回事

你说来就来

说走就走

在我需要陪伴的时候

却连个信息都找不到人

回过头却在说着

想念你

请问这是骗话

还是笨话

难道

我真的像个小妹妹

几句甜言蜜语

就会相信那是爱情？

有句话说得对

-- 一千个人追你，但未必有一个是真心的 --

只要在乎少一些

心就不会那样纠结

"多希望我只是個孩子,給顆糖就笑,摔倒了就哭。

不用偽裝到面目全非,不用壓抑自己的心情，

笑著說無所謂，卻往往笑得越開心，心裡越疼"

闷

假期假期假期

最甩不掉的心情

-- 郁闷 --

没心情的心情

懒散的过了一整天

好在有你们的电话 

说说话聊聊天

沉闷的一天

至少还有点乐趣

超讨厌这样的生活！！

想念超想念

曾经有你们在身边

我们可以有说不完的话 

不怕闷着

不担心无聊

不害怕一个人

还有12天

时间时间快点吧

=-=

学不会

在一次从你口中说出

是那么的诚实

是那么的真实

我愣住一秒种 

脑袋空白了

我真的不知道

该怎么回应你的坦白

感情的世界

没有公平不公平

错只错在

自己在一次去希望 

固执的执着不属于自己的东西

或许

爱情就是这样的盲目

尽管知道放手会比较好

却偏偏放不了手

我们都一样

学不会高傲的放下

让自己的心

一次次地痛了在痛

小妹妹

久违的感觉

-- 你好 --

再次遇见你

我一点也不好

我讨厌这样感觉

却又偏偏这样的感觉

可能小妹妹的世界

都离不开这讨厌的感觉

小妹妹需要的溺爱

小妹妹需要的依赖

小妹妹需要的呵护

越觉得自己是小妹妹

越是认为自己不配去拥有什么

要从小妹妹的世界抽身

一个条件

就是把自己放在第一位

--自信的爱自己 --