变变变__❤

CHaNGE...ChaANge...ChANgE

长发の玲



化妆の玲

当慢慢长大

只想把自己变得更漂亮美丽

只是

大家的意见不同

><'''

到底是好看

还是不好看

自己也糊涂了

自信该从哪里来

又有谁愿意教教我

如何把自己变得更美丽呢

失望

当人变得温柔

是透彻的懂了

23.12.2010

我们在一起

十四个月

应该开心

应该幸福

但

又变成了什么

而我的最后一个愿望

也在今天让你变成奢望

伤心

难过

流泪

都已经不是了

最伤心的

是你的讽刺

最难过的

是你的回应

做失望的

是你的态度

告诉自己不能哭又如何

告诉自己不要在乎又如何

对不起

不是我做错了

是我干扰了你的心情

对不起

不是我做的不对

是我不该把自己看的太重要

对不起

我真的失望了

有时在想

我应该把什么都坦白吗

我真的糊涂了

当我想把我的第一份喜悦告诉你时

你在哪里

当我想把我的第一个心情跟你分享时

你有在哪里

今天我拿到车牌了

我要去可能要去当暂代老师

我又查看了机票

妈妈的不公平

我想告诉爸爸我们在一起

以后可能的一个人读书了

我...

很多很多

你知道了吗

不能否认

你的确懂我

当每一次收藏

我的心情

我的喜悦

真的感觉很不好受

我也知道你很少来这

看看我的心情

我也知道你若看见了

你会生气

可是

除了在部落格

我还能跟谁说

对着一个没有喜怒哀乐的部落格

打出一个个没有温度的词语

拼凑一句句没有感情的句子

原来

我不是喜欢写部落格

是只有它能让我倾诉

发现

写部落格的心情只有一种

寂寞



沉淀

哪句话是真心

哪句话是假意

该怎么去判断

朋友说

这些日子

你明白了什么?

我回答说

这些日子

我什么好像也没明白

什么也没看透

其实

是自己一直活在自己的世界

是自己不愿去面对

想问

问清楚是好的

还是懵懵懂懂的

什么也不知道会比较幸福

这问题

有谁能告诉我

这几天

我活在自己的世界里

享受安静的生活__深夜

当夜深人静

大家都入睡了

不会吵杂的声音

喧闹的谈话声

安安静静的享受着

原来我喜欢宁静

是逼于无奈才会爱上安静

还是自己已经习惯了安静

考完试到现在

真真的与朋友一起出去过了吗

真真的与朋友一起去玩过了吗

毕业旅行

只是我愚昧的梦想

没有

也不会有

忍

我学会忍

很多的事或许放在心里

未尝不是件好事

若我百般计较

换来的也只是我的泪水

我累了

我也看透了

你们说的话几时能真

你们又何时在说骗话

我已经不想再去揣测了

属于我的

到了最后还会是我的

我该拥有的

最算你们在怎么阻扰

我也会得到

争取

争辩

换来的不是泪水就是汗水

最后还是辛苦了自己

哪有何必呢

我选择沉淀心情

一个你我都开心的方法

失败

当我明白了什么是重要

当我了解了别把自己看的太重要

我发现自己好失败

我在乎的人在乎我了吗

我在乎的事又有了什么回应

流着泪想着我的失败

我的失败却

一个个回头嘲笑我

嘲笑我的自大

嘲笑我的天真

嘲笑我把一切看得那么重要

要到什么时候

我才能彻底的改变自己

要到什么时候

我才能勇敢的去了解自己

我总是跟着他人的心情走

我总是为他人的行为而难过

我到底要到什么时候

才能把自己放在永远的第一

才不会别人的一举一动一言一语而伤心

最近变的爱哭

我讨厌这样的我

最近变得犹豫

我讨厌这样的我

最近越来越不懂自己

我讨厌这样的我

我只想被在乎多一些

我只想被重视多一点

这是可笑的吗

卑微的奢望

证明了

我只是一个人



愿望奢望失望

当愿望一个个残忍的被宣布破灭

那会是怎样的心情

当愿望一个个变成不可能的事实

那会是怎样的心痛

或许会感觉伤心

或许会感觉难过

是因为愿望曾经被赋予希望

狠狠地被摇醒了

明白

愿望也只是愿望

曾经也只是曾经

来不及实现的愿望

只能忍住伤痛把它埋葬

看着愿望一个个变成不可能

最后一个愿望

还敢奢望会实现吗

绝望的感觉

失望的滋味

你们

又了解了吗

或许

在他人心中

我永远不可能是第一

所以

我的愿望更似一顆路边的石头

一点也不重要

我

不敢再愿望

因为

那是奢望

也是失望

学习长大__这一堂课

一直以为简简单单就是快乐

容忍一切也就是幸福的源头

但

这是

过于天真的想法

也是

伤害自己的方法

是我一直不敢去面对那些容忍的痛苦

是我没有勇气去释放压抑在心的难受

是我胆小是我懦弱

所以一直忍一直自己流眼泪

也因为这样

把自己的生活搞的好累好累

独自流泪的痛

独自烦恼的倦

我累了

你说

父母是养育我们的人

但他没资格无理的责怪

犯人有权力上诉

孩子更有权力发言

顶嘴

虽是没礼貌的行为

但也是唯一能表明自己立场的机会

把自己的想法说出来

把自己的不满摊开来

这是聪明的象征

装着伟大的把无辜往肚子里吞

装着清高的让烦恼纠缠这自己

则愚昧的特征

 你说

不要把自己看的太重要

自己只不过是一个平凡人

一句话点醒了我

我承认

我真的把自己看得太重要

但

在别人的心中

我也只不过是一个普通的角色

也因为这样

常让自己在忧愁里徘徊

当我在乎的人事物

我没参与

我总会有种失落感

或许

那就把自己的身份看的太重要的惩罚
把自己的本分做到最好就是最棒

你也说

一个人的生活

是必然的

在这世界里

没有一个人值得你完全信任

完全信任是虚假的谎言

世界上没有诚实这词语

谁会对谁坦坦白白

谁会对谁老老实实

就算是老夫老妻

应该也很难做到

世界上唯一能完全信任的人就是__自己

也正所谓

防人之心不可无

在这花花世界里

充满了甜言蜜语

还有许多的人心难测

为了我保护自己不受伤

得学会适可而止的信任

你说

要了解了再做选择

表面上的好可能只是虚情假意

深入了解后会有让人害怕的发现

就像选择朋友

为了摆脱寂寞

能虚伪的对你好

为了离开孤单

能迁就你的一切

可怕的心机

让你看透后

你还会在选择这样的朋友吗

的确

我也犹豫了

因为

我也讨厌寂寞与孤单

有个人能聊聊天解解闷

何尝不是件好事

就算是虚情假意

如果

一开始就能依靠你

我也不会那么害怕一个人的感觉

结束十七岁前的考验:

❤就是学会聪明的表明自己的立场

不压抑内心的痛苦

❤千万别把自己看的太重要

❤学会收放自己对他人的信任

❤懂得做出明智的决定

在了解后再做出理智的选择

❤不要害怕一个人的感觉

 

十七岁的单纯

校园生活画下了休止符

跟好朋友一起读书的愿望就这样破灭了吗?

妈妈说

长大了

未来有各自的方向

各自的兴趣也不同

一起读书

是非常困难的

两年半了

一直奢望一起念书的我

应该接受这残忍的事实吗

我一直等待毕业

我一直等待自由

为了就是与好朋友一起的时光

现在

我们的确自愿不同

我们追求的梦也不同

应该认命吗??

或许我一直把一切看得太简单

或许我一直把一切看得太单纯

现实中的困难是我忽视了

还是我不愿看清事实的可怕

为什么梦想就那么难实现呢

为什么愿望就那么难完成呢

一切总不能如我所愿

释怀吧

一切不会如我想象中的完美

更不可能似我想象中的简单

让一切变成不可能的心愿

把它埋藏在内心的最深处

慢慢长大后

偶尔再拿出来回忆

原来

那是十七岁时的单纯

寻找另一种痛__掩盖心痛

人生总是这样，总会寻找一种恰当的方式来宣泄，她不愉快的时候总是想把自己裹在音乐里，就如同泡在浴缸里，多少可以麻痹一下固有的疼痛，虽然那疼痛仍然还在。快乐，幸福已从我的生命中悄然溜走，唯独自残能给带给我莫名的快乐。



坐在窗台上，欣赏着窗外的人情世故，看着大家快乐的笑颜，我竟又一次举起小刀，朝着自己的手狠狠地划下，手臂便出现了几道血痕，慢慢的溢出了血。我依然傻愣愣的注视着这从我身体里溢出的鲜红的液体，心里又一次充满了满足感，我发现我渐渐喜欢上了他，它是一种心灵的发泄和解脱。那瞬间的疼痛，也许让我冰冷的心，顿时跳动一下，朋友说我太傻，我告诉他，我并不傻，当你心痛到自己无法自负的时候，才会去寻找另外的痛。以此来证明--我是活着的。


有人说，有这种嗜好的人，是在精神上喜欢血腥的人，而我就喜欢这种感觉，甚至恋上自残的感觉，，而且很依赖它了。


从开始的用刀片乱刻，到后来的在身体上做艺术，我发现自残已成为了我的习惯：


夜已黑了，这世界正如我想要的那么黑。霓虹里人影如鬼魅，在这宁静的城市里隐约有种血型的美，可能大家看来我很颓废，其事是我的心如止水。刀片，狠狠地划过我腿上细嫩的皮肤，不知道疼痛，心早已麻木，连血肉都习惯性的接受着刀片的洗礼，血的颜色是红色的，是稠密的，他已经凝固了，变成了暗红色，失去了光泽，原来这就是从我身体里流出来的血，我俯下身子，舌头，沿着这Died模样的伤口慢慢的舔着，我大悟，原来这就是血的味道，是我心的味道。


我是一只夜行的猫，冰冷的心，不懂得爱，只是知道，当自残成为习惯，这种失掉规律的生活，成为了血腥的附属品

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